Tema: Hilo oficial de Chistes

Que guarros sois

Esto es un argentino , un chileno y un brasileño corriendo .

Lo pilláis ???


















la defensa del Real Madrid tampoco

Iniciado por MessiRules

Esto es un argentino , un chileno y un brasileño corriendo .

Lo pilláis ???





la defensa del Real Madrid tampoco

no he pillado

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Un agricultor de ¿Tomelloso? recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... te la chupa?

No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los impiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... te la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- ¡Vale!... entonces seguiré con las rumanas

JejJejJeJejejJe

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otia este Lbeo que cachondo es

quien se apunta ??

Amor de matrimonio

Que hace un arquitecto con un orinal?

UN PISITO.

La Sexta y Canal 9 se fusionan. Lo acaban de anunciar en directo, se van a llamar canal 69. Donde dicen que la lengua tendra un papel muy importante.

Iniciado por especulator

La Sexta y Canal 9 se fusionan. Lo acaban de anunciar en directo, se van a llamar canal 69. Donde dicen que la lengua tendra un papel muy importante.

jajaja por una parte es gracioso pero por la parte de los que se van a la calle no

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen sevillano.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er shurra de Triana

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer
seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...

Nos reímos mucho

jajaja

Si fuera tan fácil...

Iniciado por janto

Si fuera tan fácil...

cuantas veses al dia se puede hacer y si funciona con todos billetes (los de 50 100 200 y 500 )
donde venden esa pantalla jejeje
esa empresa cotiza en bolsa jejejeje

Esa pantalla está en el BCE y la FED, y no la sueltan ni con aceite hirviendo

Activia Mariano Rajoy

Dejo unos cuantos cortos.

- Cariño por que te pintas una fecha en el pene?
+ Por que es la fecha de caducidad
- Pero esa fecha es de mañana
+ Pues alguien se la tiene que comer....

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otro
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-Donde vas gitano?

+@

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El último
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- Servicio técnico ¿En qué puedo ayudarle?
+ Mi router no da internet
- ¿Que luces tiene encendidas?
+ La del salón y la de la cocina.



bonus track

Chistes cortos

- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
- Tú lo que quieres es follar conmigo.
- Coño!. Y la más lista.
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- Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
- Pues claro que no.
- Ah! pues habré sido yo, sin darme cuenta.
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- Por el culo no, Antonio.
- Pues ya me dirás, Paco.
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- Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
- Y qué?
- Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
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- Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
- Entonces qué hago, doctor?
- Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
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- Defínete en tres palabras.
- Vago.
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- Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura
haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
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- Me han contratado como profesor de inglés.
- Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work.
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- Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
- Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela.
Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
- Y con tanto idioma, usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo.
- Contratado.
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- La empresa de tu padre está en quiebra?
- No, está en Madrid.
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- Sabe usted inglés?
- Sí.
- Nivel?
- Level.
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- No me funciona el módem.
- Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos un técnico.
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- Nivel de francés?
- Hasta que me dan arcadas.
- Contratada!
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- Un gin-tonic, por favor.
- Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita.
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- Cariño, creo que tengo una falta……
- La tiro yo, la tiro yo!!
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- Diga?
- Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones.
Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
- Iker Casillas.
- Es usted el titular?
- Me voy a cagar en tu puta madre!
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- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
- Mucha razón.
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- Qué tal acabaste anoche, tío?
- Pues guay! Acabé follando con una americana.
- Qué cabrón! Y, qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.
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- Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…..
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- Cómo te va por el gimnasio?
- Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, cómo se llama éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho.
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- Y vosotros, cuántos hermanos sois?
- 13.
- Joder! Debéis tener a tu madre en un pedestal!
- Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
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- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
- Sabes inglés?
- No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
- Pues ya tienes mucho ganado!!
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- Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos
en su foto de carnet!

Yo: Hola
Ella: √ Visto: 15:08
Yo: Que tal?
Ella: √ Visto: 15:10
Yo: Me acaban de dejar una herencia de 5000 millones y un montón de bolsiacoins
Ella:

jijiji

Un grande, Weber.

Iniciado por elmerovingio

Un grande, Weber.

Pena que no le dejaran correr como sabe, espero que en porsche si le dejen y demuestre lo que es un gran tio y un estupendo piloto.

jojojojojojojo.

Que le dice un Bolisiacoin ludopata a otro?

!! la bolsa o te vendo!!.

Mi aportación del mes.

Yo no estoy casado.

Amor imposible.

La verdad duele.

¡Respuesta correcta!

- Patinaje con los pies?
- Too mainstream

Barack Putin y Vladimir Obama

Menú navideño en casa de Ana Botella:

·COVERS (Tapas):
- Little Russian Salad (ensaladilla rusa)
- Green Jewish Women (judías verdes)
- Little tit cheese (queso de tetilla)
- Onioned Cute (bonito encebollado)
- Little flags (banderillas)
- For her ( paella)

· MEAT:
- Bull's cock (Rabo de toro)
- Pussy to the Little Garlic (conejo al ajillo)
- Little elbow (codillo)
- Iberian prisoner (presa ibérica)

· FISH:
- Homosexual in his element (trucha en su salsa)
- Golden to the Iron (dorada a la plancha)
- Female Horse (caballa)

· DESSERTS:
- One thousand leaves (milhojas)
- Little bacon , Heaven (tocinillo de cielo)
- Weather fruit (fruta del tiempo)
- Your Rum (turrón)

· DRINKS:
- He came with the landlady (vino con casera)
- Little damn it! (Carajillo)
- Liquor of grasses (licor de hierbas)


¡¡HAPPY CHRISTMAS!!

‎- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A Eurovisión.
- ¡Qué hijoputa!

- ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

- Se abre el telón y aparece un gitano entrando a un establo. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus robaba los caballos.

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

Chistes cortos muy buenos xd (para mí)
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-hijo, ¿tu te drogas?
-no mama, yo "paso"...
-que buen hijo tengo...
-no me has entendido...
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- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
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-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto!!
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- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
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- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

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